ABSOLUT RECONCILIATION

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Así es. Me reconcilié con el vodka. Estoy feliz. Por años no pude controlar las náuseas provocadas por el recuerdo de una ingesta indiscriminada, pueril y adolescente. Fatal, fatal. Fueron cientos, tal vez miles los litros que pasaron por mi boca. Estoy exagerando, no me mires con cara de poto. El que esté libre de pecado que lance la primera piedra. En esa época, un colega apodado Lechuga, especie de monje tibetano infiltrado en la publicidad, me decía –“Franca, cuida tu templo”, a lo que siempre respondí con un arrogante –“Tengo la media fiesta en el templo”. Otras épocas. Afortunadamente mi cuerpo resistió bien el test de esfuerzo.

Sigamos. La imagen fue sugerencia de mi amiga María Gracia Subercaseaux. Por eso el desnudo…era que no. Todo lo que ves, es producto de la dirección de arte de mis padres. Acá no ha metido mano el doctor Zhari, el doctor Valdés, “Nip/Tuck”, ni Dios. La distorsión en los tamaños corresponde al ángulo de incidencia y de refracción del agua -en este caso, del vodka- situación explicada por la Ley de Snell. Así que no te engañes. Y que no se diga que los publicistas somos una manga de ignorantes. Apuesto una ronda a que los clientes no tienen idea de física óptica.

Mira, al principio tuve dudas con la producción gráfica, pero era ahora o nunca, antes que las cosas caigan por su propio peso. Me gusta tomar sol en topless, pero acá hablamos de exponerse en un medio de comunicación, lo que francamente da pudor. ¿Cómo lo superé?, con un refrescante “Sex on the Beach”: una parte de Absolut Apeach, una parte de jugo de arándanos rojos, otra de jugo de naranja y mucho, mucho hielo. La gloria, una delicia, un espanta timidez.

Creo que el gusto por el vodka tiene que ver con la personalidad. No veo a Cassis, Gamboa, Leiva, Sarroca, Subercaseaux o Menjíbar pidiendo un “Vanilia in the Sky”. Nada que ver. Los veo más cerca de un “Bloody Mary” con Absolut Peppar. Chisposos, picantillos, algo rancios, con todo respeto. De la misma forma, no creo que Bascuñán, Farfán o Novion pidan un Raspberri en una barra. Sería como pedir un Cosmopolitan o una Pantera Rosa. El Mandrinoska o el AbsolutCitron se ajustan mejor a la imagen que proyectan, gente con algo de opinión y postura, un bien escaso en la alienada industria publicitaria nacional. Para el resto, me refiero a los creativos más jóvenes, sólo un clásico: Absolut Vodka Tonic, sin olvidar que la clave está en el hielo.

Tal como los deudos acuden al Quitapenas para poder seguir adelante, los publicistas necesitamos un aditivo para sobrevivir a nuestro propio Vietnam, que si no, estaríamos en el psiquiátrico o en el Parque del Recuerdo. Súper fatal! Créeme, todo mejora con vodka y crema Nestlé. Es la liberación total.

Ya lo sabes, aparte de leche, también tomo alcohol, ahora con moderación, discriminando entre calidad y cantidad. Quiero conservar mi hígado por muchos años. No sabes la sed que me entró de repente.

FRANCA GUERRERO 
Directora Creativa de Grupo
Agencia TT/Chile 

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EL CLIENTE "ACOTA"
“Franca, cuando termines el guión, vente al happy hours”.

EL REDACTOR “X”

© 2011 SANTI!

Venía como avión, andaba pispiruspi por la vida. Tras meses, tal vez años de inestabilidad, casi podía decir que había alcanzado el equilibrio emocional cuando congelé mis óvulos. Ese fue mi peak. Pero qué quieres que te diga, he vuelto a las noches de insomnio, a los ojos irritados y a las ojeras hasta la garganta. No logro pegar ojo mirando las pequeñas grietas e imperfecciones de mi cielo raso. He recurrido a todo: técnicas de relajación, agüita de valeriana, libros de Fernando Villegas, pero nada me vale. Boca arriba, boca abajo, de costado, en diagonal, mira, he llegado a repasar las posturas del Kamasutra con la esperanza que la imaginación y el esfuerzo me agoten. Pero nada, al contrario, me activo. Me dan ganas de chikychiky, no sé si me explico. En la mañana los resultados son del terror. Capacidad de reacción en descenso, dolores de espalda en aumento y un colon irritable que te lo encargo. Súperfatal.

Dejé de dormir el día que le dije “estás despedido” a un integrante de mi equipo, al que en adelante llamaremos, “redactor X”. Fuerte, ingrato, peor si hay amistad de por medio. No me había tocado aperrar con esta parte de la jefatura. Es que detrás de una apariencia dura, asertiva, a veces amarga, se esconde a un ser frágil, tú lo sabes. Como mujer, como publicista, pero sobre todo como Presidenta del Sindicato Creativo (mira la ironía de la vida), esto me supera.

Vamos por parte para que entiendas el motivo del “you are fired”. Un tema es el talento profesional, que lo hay de sobra en este caso, y otro, llegar borracho y vomitado a presentar una campaña. Acá no se trata de tirar la primera piedra, créeme que obviando lo del vómito, he protagonizado situaciones parecidas que pasaron piola. Pero esta no fue la ocasión, y la borrachera comentada, terminó siendo sólo un detalle en esta trama. Las cosas se salieron de control cuando el –“redactor X”– reaccionó ante una acotación del cliente del banco, que señaló: “Oye, no se asusten, pero vamos a tantear el nivel del mercado publicitario”.

“¿Cómo… tienes alguna queja con nuestro trabajo?” –dijo el Presidente de la agencia–.
“No, para nada. ¡Ojo!, no estamos licitando la cuenta, tranquilos, sólo queremos mirar cómo abordarían esta misma campaña otras agencias” –argumentó el cliente–.
“¿Mirar?” –preguntó el “redactor X” con voz aún pastosa–.
“Sí, mirar, porque somos una cuenta atractiva y mirar es gratis, no se asusten” –respondió muy suelto el cliente–.

En menos de un segundo el “redactor X” se subió a la mesa, se bajó los pantalones y se palmeteó las nalgas gritando: “Mirar... ¡aquí podís mirar cómo está el mercado de las agencias conchetumadre!, ¡y no te asustís!!!!”.

Los presentes en la sala de reunión vivimos un largo momento de perplejidad. Nadie sabía como reaccionar. ¿Era una broma, era parte de una presentación de campaña? No. Era un extraño momento que mezcló sinceridad, valentía, estupidez y alcohol, en partes iguales, es decir, una oda al publicista nacional. Era lo que todos los creativos pensamos, pero callamos.

Resultados del numerito: (i) un cliente y (ii) un creativo menos, (iii) una posible querella en los tribunales, (iv) una verdad incómoda, (v) una crisis de insomnio y (vi) una anécdota histórica que hizo arder las redes sociales. Esto da para un capítulo de Mad Men. “El alcohol transforma en héroes a los hombres” –pensé–. Por eso me decidí. No contrato más a pendejos bronceados de cantina, en adelante, apostaré por el power creativo femenino, y ojalá, por madres solteras con hijos. Hay formas y formas.

Termino de escribir esta frase, tipo reivindicación de género, y se me cierran los párpados: parece que el insomnio va en retirada. Esta columna ha sido sanadora. Estamos en contacto. 

FRANCA GUERRERO
Directora Creativa de Grupo
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Recuadro:

EL CLIENTE ACOTA

“Oye Franca.

La nueva agencia de al lado

 hace esto mismo, y más, por menos”.

CONFUNDA PERO NO OFENDA

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Hace unos días me junté con un ex a tomar café en el Starbucks. Conversación entretenida, recuerdos sexuales memorables (era cualquier cosa menos flojito), todo era miel sobre hojuelas. Todo, hasta que su boca vomitó un comentario desafortunado. Marco, así se llama, nunca aprendió el valor del silencio, de hecho, siempre se atropella con las palabras. Saca tus propias conclusiones. Trataré de ser fiel a la cita para que me entiendas. Dijo: “Con los años te estás pareciendo a Maitena”. Ahí mismo me trapiqué con el Frappuccino®  de mango. Fue tanto, que algunas gotitas amarillas terminaron en mi blusa. ¿Lo podís creer? Re fatal! El agravio de la comparación mereció cambio de look urgente, peluquería altiro, con resultado a la vista. Ahora no hay posibilidades de confusión con la rucia.

De niña siempre quise tener el pelo negro azabache y la torpeza de Marco lo permitió. Ahora no hay puntos de comparación entre la argentina y yo. De hecho, estoy segura que no soy tan amargada como ella, ¿cierto? No es necesario que respondas. La respuesta la buscaré en la consulta de mi psicoanalista, así que dejémoslo ahí y cambiemos de tema.

Qué te puedo decir, salvo la noticia de que Japi Jane me sigue en Twitter, no ha pasado mucho desde la última vez que hablamos. Los dueños de las agencias siguen explotando a los creativos, los creativos de las agencias siguen haciendo lo mismo o copiando de internet, y los argentinos…, bueno, con su despliegue en televisión, siguen “a un millón de años luz” de nosotros. Tal vez por eso la pica inconsciente con Maitena. En fin, este es el estado del arte publicitario. Y sigue. La supuesta unión de la industria creativa nacional, que algunos ilusos promovieron durante la década pasada, no cuajó. Para más cacha, en el horizonte aparece Perú, con una creatividad que nos respira en la oreja. Te lo resumo en dos palabras: fatal, fatal! Ni un brillo y puro lamento.

Más que un cambio de actitud, más que un debate consistente, más que una autocrítica verídica, sólo escuchamos un sollozo constante en las redes sociales, lugar donde abunda la lágrima de cocodrilo, el mea culpa corporativo, y por cierto, los comentarios autocomplacientes. Para eso somos buenos, para el click activismo, para el “me gusta” de Facebook, pero cuando se trata de materializar una idea, cuando se trata de ser crítico de frente, muy pocos aparecen. Te lo digo yo, que llevo años pujando por la principal demanda del sindicato creativo: el pago de las horas extras. No hay caso, es como hablarle a una tropa de avestruces. Increíble.

Pero Franca está tranquila y mira de frente. Por lo menos su lucha es real, no virtual. No nos engañemos: nada pasará si el eje del poder sigue estancado sobre los dueños de las agencias. Es necesario desplazarlo hacia los trabajadores creativos, o diremos mejor, hacia los “creativos”, porque no falta el que se ofende con la palabra trabajador. Hasta que eso no suceda, seguiremos derramando lágrimas virtuales en internet.

Para no terminar tan amargada -a esta altura del texto, lo asumo- insistiré en lo de Japi Jane y mi Twitter: que ella me siga es un honor. Creo que iré a dar una vuelta por su tienda más rato. El frío amerita, no sé si me explico.

FRANCA GUERRERO
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 EL CLIENTE "ACOTA":
 

“(Sfx.: viento entre los árboles)” *
 

* (El cliente está de vacaciones. Disfrutemos del silencio que nos regala su ausencia).

 

SEMINARIO

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Hay días y días. A veces me siento vieja y suelta. En otros como hoy, me veo más radiante que modelo de Nivea. Efecto con causa conocida: la universidad. Me rejuvenece volver a ella, a la que sea. Por eso voy  -con las mismas ganas con que me escapo al Balthus- a todas las charlas, mesas redondas, debates, coloquios y lanzamientos que me inviten. Eso sí, prefiero los seminarios. Me favorece compartir la testera con publicistas naftalínicos y avinagrados, como diría Luca Prodán. En la comparación gano lejos, aunque la foto no lo refleje (salgo guardando la compostura).

Soy una experta en estas lides, distingo casi toda la tipología de expositores. Desde el mateo que llega dos horas antes, escribe un guión y lo ensaya la noche previa frente al espejo con sonrisa de superioridad; pasando por el tartamudo al que le tirita la pera; hasta el “confundido”, que cree que esto es stand up comedy y se siente como en el Club de la Comedia. Ningún estilo es mejor que otro, lo ideal, es que siempre haya un poco de los tres. Yo, soy seguidora de Coco Legrand, lo reconozco, algo tengo de “confundida”. Es que me gusta sentir las carcajadas del auditorio cuando hablo de un tema tan serio como la publicidad (Sfx. de batería: tu, tu, tshhht!!!).

La exposición pública no me estresa. Llego sobre la hora sin preparar nada. Hace cinco años que muestro el mismo ppt roñoso y sin artificios. Es que lo mío es  el jazz, la improvisación, el soltar lo que tenga en la cabeza. Y me resulta bien. Los estudiantes agradecen que hable después de monólogos que pueden llegar a ser apologías a los bostezos. Es que el publicista es así: latero, fome, autorreferente, y mientras más creativo se cree, peor. Fatal, fatal.

Una vez me tocó un sujeto, que según el programa, haría una evaluación del último Festival de Cannes. Ni una novedad, pero en fin, no era malo repasar trabajos creativos de excelencia -pensé-. Cuento corto, tu tío se las dio de estadístico. Demostró mediante fórmulas las frecuencias, medianas y  varianzas de los avisos ganadores: “sin texto-con texto, sin imagen-con imagen, con fondo blanco-con fondo de color, con ilustración-con fotografía”, y así siguió, hasta que logró transformarme en Zamorano y cabecear de sueño. Del verbo fome.

Frente a semejante pelmazo, no me costó encender al monstruo. Fue una tarde triunfal donde incluso me di maña para hablar de la importancia del “sindicato creativo”, del concepto “trabajador publicitario”, y además, repasar algunos de los principios económicos de El Capital de Marx. Es que el publicitario que se precie de tal, tiene que manejar los conceptos fundantes del capitalismo, eso es básico. Somos el brazo armado del poder y del consumo. Espero se entienda la ironía.

Me gusta esto de moldear mentes jóvenes, los creativos viejos ya están maleados. Por eso creo que se equivoca Sex Pistols: acá, “hay futuro”.

FRANCA GUERRERO
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“Franca, ayuda urgente.
El CEO dice que tenemos que seducir al consumidor 3.0
¿Cachai algo de esta macana?????”

LA VIDA EN 140

 

@Francaguerrero Chile

Acabo de triunfar en el baño!!! Gracias San “Activia” por favor concedido.

hace 5 horas

@Francaguerrero Chile

Era feliz cuando no tenía Twitter y Facebook. Me levantaba, desayunaba, hasta leía diarios. Ahora con suerte triunfo en el baño. Me explico?

hace 6 horas

@Francaguerrero Chile

No tengo buenas noticias en materias “guaguísticas”. Pregunto con todo respeto: ¿cuál es la receta de la Virgen María?

hace 12 horas

@Francaguerrero Chile

…En presentación a cliente. Casi tuve que actuar para “vender” el comercial. Menos mal que llegó el video-boceto. Transpiré. Fatal, fatal.

hace 20 horas

@Francaguerrero Chile

Tengo presentación. No llega el boceto del spot. El gerente de la agencia dijo: si hay que hacer el ridículo, lo haces. Buá!

hace 23 horas

@Francaguerrero Chile

Puta que es roto el shileno. ¿Por qué no suelta la Blackberry pa almorzar? A ti te lo digo, picante!!! 

14 abr

@Francaguerrero Chile

Luego de un par de semanas: 0 seguidores, 0 listas, 9 tweets. Un fracaso :-/ Parece que necesito una Blackberry como la del guatón Bustamante.

12 abr

@Francaguerrero Chile

Es bien chanta el tuiteo de Mauricio Bustamante. Yo sigo a Paulsen, pero Paulsen no me sigue a mi. 

10 mar

@Francaguerrero Chile

Ya estoy en El Mercurio. Saludos protocolares. Samuel Benavente lleva 15 minutos hablando de tenis. Gran aporte. Tomo nota.

17 feb

@Francaguerrero Chile

El Mercurio me invitó a una reunión con los "gurús" de la publicidad nacional: Samuel Benavente, Cristián Leporati, Javier English… tu-tu-tsht! (sfx. batería).

16 feb

@Francaguerrero Chile

Reunión en Sindicato Creativo a las 19:00. Que alguien lleve café. Yo pongo las galletas del “Emporio de la Rota”.

15 feb

@Francaguerrero Chile

Día del amor. Hoy: maratón con el Benja en mi depa. Vamos por la maternidad!!!

14 feb

@Francaguerrero Chile

Nuevo nombre para cuenta de Twitter: “enREDos SOCIALes”. "N" creativa…

13 feb

@Francaguerrero Chile

Alo… Necesito orientación. ¿Esto funciona como un foro? ¿Puedo borrar los tweets anteriores? Parece que me mandé un condoro… help

12 feb

@Francaguerrero Chile

Empezamos con esta macana. No tengo idea de cómo usarlo. Espero equivocarme menos que Piraña.

10 feb

FRANCA GUERRERO

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Recuadro:

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“RT @Francaguerrero: Tengo titular pa campaña promocional de nuestro Twitter:

“Síganme los buenos”. ¿Qué Tal?”

¿QUIÉN SE ROBÓ LAS MANZANAS?

No lo puedo creer. Me palpita la muñeca derecha. Tal como lo oyes. Justo donde me tomo el pulso, la piel se mueve como un párpado estresado. ¿Conoces la sensación? La carne se contrae y relaja al ritmo del flujo sanguíneo que marca los tendones y las venas. Tun-tun, tun-tun, tun-tun, tun-tun. Divago. Parece que volver a “Leo Burnett”, corrijo, “Publicis”, me provoca algo de ansiedad. Son muchos años desde mi práctica profesional. De hecho, en mi época ni había Internet.

Aclaremos las cosas. No me voy a cambiar de pega. Vengo a la entrevista sólo por vanidad. En serio, no tengo planes de abandonar el proyecto en “TT Chile”, menos en el ocaso de la ideología creativa que me formó. La frutera de Don Leo ya no tiene manzanas. Casi no veo manos que alcancen las estrellas. El vetusto debe revolcarse en su tumba. Francamente impresionante.

¿Cuándo se jodió “Leo Burnett”? Es una pregunta válida. “JWT”, “McCann Erickson”, “DDB”, todos han pasado malos momentos y ninguna ha desaparecido. Fatal, fatal.

Yo soy de la época de la casona de Eliodoro Yáñez, de la aburrida “Cocina Creativa” y la pomada del pensamiento lateral. Por años fui la única mujer a las órdenes de la dupla Cassis-Atria. Otros tiempos. Compartí escritorios con el chico González, Drago, Gambex, retoque Salamanca, papelucho English (que en esa época era un imberbe, y se comenta, que aún lo sigue siendo), Leiva chico, Danilo Gómez, Baso, Quintana, Sanhueza, el incomparable pelao Freire, la mismísima Evelyn Burnett, el humor diferente de Rodrigo Richards y el temperamento de un pendejo que era bueno para hacer los making off: Sebastián Casanueva. Allí viví los últimos días de los “juegos de palabra”, el festival de gráfica El Mercurio y los primeros pasos de -los hoy viejos- Espinoza y Montaner. Tal vez la Cristy Reynolds y el gran “Marabolo” aún sobrevivan. Preguntaré.

La hija vuelve a la casa creativa que la vio nacer, por curiosidad, más que por necesidad, insisto. Pero de la casa, no queda mucho. Estoy emocionada. Siento que le debo bastante al gringo de las manzanas. Podrá morir la marca, pero no muere la ideología. Somos muchos los que la profesamos. Mientras, aborto una lágrima porque intento guardar la compostura para la entrevista. La situación es triste. Como dijo Fukuyama, llegamos al “fin de la historia”.

¿Tuve suerte de nacer profesionalmente aquí? Claro que la tuve. Y hoy, de alguna forma, lo agradezco.

Lo último. De nuevo falsa alarma con el embarazo. Tú cachai.

FRANCA GUERRERO
Directora Creativa de Grupo
Agencia TT/Chile




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“Si la Franca se va, nosotros nos vamos con ella”

COMPAÑERAS Y COMPAÑEROS

La lucha creativa comienza... ¡A pagar las horas extras! Columna publicada en enero de 2010, entre la primera y segunda vuelta de la elección Presidencial. Con ella se inaugura este blog.





Ropa tendida: Columna de Franca Guerrero.

Pase lo que pase hay vientos de cambio en Chile. Luego de transitar por los liberadores terrenos de la introspección espiritual, he logrado re enfocar mi camino en la vida. Se ha corrido un velo. Dejo de cabalgar como una potranca de carrera que no mira al lado. Hoy, tengo clarita la visión y misión de una profesional de la industria publicitaria.

Atrás quedan las licitaciones, las trasnochadas matizadas con alcohol y otras cosas de las que no me acuerdo. Los diálogos de sordos con los clientes, la hoguera de vanidades de los concursos, la hegemonía ideológica de los medios de comunicación y el autoritarismo de la asociación de agencias. Fatal, fatal gallo. Basta. Basta de patrones de fundo. Ya es suficiente. En adelante, pongo toda mi energía vital en la lucha sindical por los derechos de los creativos.

Ellas y ellos son los verdaderos obreros de la publicidad. Ellas y ellos son los que transpiran las neuronas. Ellas y ellos, son y serán, el motivo de mi lucha. Cada vez que hablo de este tema, me imagino que salgo por las calles de Apoquindo gritando... “¡Creativos de Santiago, uníos!”

Es que hay muchos temas impresentables en este mercado. Ni hablar de “horas extraordinarias”, mucho menos de la “propiedad intelectual” de las ideas. Por si no sabías, existe un “Departamento de Derechos Intelectuales” dónde es relativamente fácil inscribir una obra de la naturaleza que sea, incluso publicitaria. Sí se puede! Ahí te la dejo gallo, dando botes en el área chica.

Tú sabes que soy franca y soy guerrera, pero estoy abierta al diálogo, no me pierdo en la retórica. Las cosas como son: trabajo con horarios, fin al empleo precario, y los creativos dueños de las ideas. Punto. Sin transar. Hasta el final.

En la agencia me dicen que este tema megalómano de liderar un nuevo movimiento creativo, es productos de mis remedios para la depresión. Tengo que decirlo. Desde que tomo “Subelan” me siento con energía, con ganas de manifestarme mediáticamente tipo “Andha Chile”. Ya se me ocurrirá algo. Por ahora, sólo escribo en mi blog: www.pagalashorasextras.blogspot.com

Mi lucha, recién comienza.

FRANCA GUERRERO Directora Creativa de Grupo
TT/Chile




Recuadro:
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“Oye Franca…, explícame, qué significa esto de tus -derechos de propiedad intelectual-¿ah? ”

RAFFAELLA

Ropa tendida: notas de Franca Guerrero, en viaje.

Con su particular acento ruso-chileno, la agente de turismo me lo advirtió: “Franca, está todo pasando en Punta Arenas. Y además, es temporada alta de gringos”. Qué quieres que te diga… el “todo pasando” de la recomendación se quedó corto. No sólo tuve sobredosis de chikychiky con un escosés (luego te cuento detalles, todavía tengo recuerdos latentes), sino que viví como una magallánica el proceso emancipador y revolucionario conocido en Santiago como “Paro del gas”. En resumen, las mejores vacaciones de mi vida.

Temperatura distinta, aire distinto, bandera distinta, era como estar en otro país. Tú sabís que disfruto con el sol, la arena y una cerveza, pero esto es otra cosa. Tal vez -no me quiero adelantar- le deba un embarazo a Magallanes. Mejor, imposible. Queda entonces demostrada la teoría de Raffaella Carrá: “Para hacer bien el amor hay que venir al sur… lo importante es que lo hagas con quien quieras tú…”. Seguro no hablaba de Punta Arenas, pero créeme que esta ley es universal.

Es que la vida indoor en la Patagonia austral es una experiencia religiosa. Si sumas calor de leña, una buena alfombra y un “natalino”: coctel tradicional servido en vaso largo con 5/6 de aguardiente, dos hielos -y para teñir- cuatro gotitas de Coca Cola Light, el chikychiky es inevitable. Tú me entiendes. Sobre el donante escosés, sólo te diré que hacía escalada libre. Saca tus propias conclusiones.

Regresé al norte (nótese que hablo como magallánica) con nostalgia. Por eso antes de partir me aguanté las nauseas y besé el híper manoseado dedo gordo del indio patagón, que está en la plaza de armas. No-te-digo-lo-que-fue-eso, fatal, fatal! Pero valdrá la pena si se comprueba el mito urbano: lo besas y vuelves.

Mañana tengo hora al ginecólogo, pero ya presiento que hay vida dentro de mí. Perdona lo cursi. Una última reflexión y con eso termino: ¡VIVA PUNTA ARENAS LIBRE!


FRANCA GUERRERO Directora Creativa de Grupo
Agencia TT/Chile



Recuadro:
EL CLIENTE ACOTA

“¿Y cuándo vuelve la Franca?”

EL AÑO DEL TIGRE

Este año ha sido fatal, fatal. De entrada, tres malas noticias. La llegada de Piñera, la muerte de la Polly, mi amiga del alma, y el terremoto con tsunami. Luego, los problemas en el sindicato creativo, mis ganas por tener guagua y el drama de los 33. Todo eso matizado con intensas noches de trabajo en esta agencia, que no ganó un pinche premio en el “Achap”. Entre paréntesis, necesito subrayar que dicho festival tuvo el cóctel más rasca de la última década. La dignidad del trabajador publicitario ha llegado a su nivel más bajo. Era que no.

Sabes, no quiero parecer quejona, pero este 2010 ha sido largo y duro. Ni un respiro para este pobre cuerpo, ni una pausa para esta cabeza rumiante. Merezco un regaloneo, porque estoy ad portas del psiquiatra. Y como me niego a invertir en medicina alópata -sabes que soy partidaria de la antroposofía- pondré todos mis recursos a la orden de la mejor consejera del mundo: Yolande, mi agente de Turismo Cocha. Donde ella diga, yo voy. Y la misión será volver embarazada. Me lanzo.

Bastó con insinuar que haré un viajecito, para que un par de creativos se acercaran a pedirme “pequeños encargos”. Los perlas quieren que les compre el nuevo iPaD. ¿Alguien puede explicarme para qué sirve el iPaD? Te lo he dicho, yo tomo distancia de la tecnología. O sea, el juguete se ve bonito, tira pinta, pero si no me sirve para escribir -que es lo que suelo hacer en la vida- entonces, no me parece. ¿Se puede teclear en la pantalla un documento largo? o sólo puedo escribir 140 caracteres con incomodidad. Nadie responde, ni siquiera este par de pedigüeños consumistas. Yo, me quedo con mi notebook Dell. Piolita, pero cumplidor.

No les puedo decir que no a estos giles. Al parecer mi viaje, que partió como una terapia espiritual y maternal, se está transformando en una travesía matutera. ¿Qué gana Franca con todo esto? Nada, como durante todo 2010. ¿Año perdido? Salvo por Wikileaks, qué quieres que te diga: llego a soñar con mi “boarding pass” al paraíso "de la concepción". Tú me entiendes.

FRANCA GUERRERO Directora Creativa de Grupo
TT/Chile





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“Me gustó tu presentación Franca. ¿Te tinca actuar en el spot? Estamos un poco apretados de presupuestos”

UNA MUJER PARTIDA EN DOS

Ropa tendida: columna de Franca Guerrero.

Mis neuronas están en brainstorming. Me he puesto un desafío: venderle al cliente una pieza publicitaria surrealista para su marca de auto. Peludo, pero entrete. La pega me tiene chata. Me he vuelto una fábrica de empanadas que sigue la receta tradicional. Quiero hacer algo distinto o me volveré loca de patio.

(…) Cada cosa que se me viene a la cabeza, ni te cuento. Es que he estado viendo cine de Luis Buñuel: “El perro Andaluz”, “La edad de oro”, su primera etapa más surrealista. Por eso salto de una jirafa, a una navaja. Veo hormigas que recorren mi mano pero no me dan miedo. ¿Qué tiene que ver eso con una 4x4? Todavía ni idea.

Mientras trabajo, te cuento que también estoy abducida por una serie de HBO: The Wire, te la recomiendo. El mejor cine se está viendo en televisión, al menos eso dice un amigo. Me bajé todas las temporadas, me envicié. Alucino con las escenas que muestran el trabajo de un sindicato portuario: uno de verdad. No sé, lo veo casi con interés académico. Por nuestro sindicato creativo. ¿Me entiendes?

(…) También veo una luna que es partida en dos por una línea que entra a cuadro de izquierda a derecha. La luna… una rueda… puede haber algo, pero todavía no pega ni junta. No se arma nada y ya son las cuatro.

Sigo. Conocí a un dentista que está paco... pacomérselo. Creo que enganchamos, además es soltero. Sabes que ando buscando candidato para ser madre. Esta vez no me iré por las ramas. Se lo voy a plantear derechamente. A la raíz, a ver qué pasa.

(…) Y qué pasa si me concentro en el filo de la navaja. Corte a, la luna partida por el filo de las nubes. La luminosidad de la navaja, con la luminosidad de la luna, con la luminosidad del cromado del 4x4 se funden. Vuelvo a la rueda que gira, con la luna. Hay un camino de hormigas y el auto salta porque respeta el medioambiente. O frena. Ahggg! Nada. No tengo nada.

Esto de la publicidad surrealista no funcionará. Ataquemos por el lado consciente mejor. Voy a buscar una referencia en Internet. Nada más real y concreto que eso. ¿Dime que nunca lo has hecho?


FRANCA GUERRERO Directora Creativa de Grupo
TT/Chile



Recuadro:
EL CLIENTE "ACOTA"

“Franca. Tengo que ponerle nombre a una promo de verano. Mándame un short list”

¿33 ó 34% DE DESCUENTO?

Ropa tendida: columna de Franca Guerrero.

Extraño los días en que nada me importaba. Todo era pega en la agencia, vodka tónica, minos y escapadas a Tunquén. Siempre había distracción para no tener que usar mucho la sesera. Bueno, hoy, los tiempos han cambiado. Mi materia gris ha vuelto a trabajar, lo que trae “externalidades negativas” como dice el siútico de mi cliente (así funciona la mente de un ingeniero).

Sigo. Hace tiempo te vengo contando que ando con la emoción viva. Estoy convertida en una verdadera latera. Fatal, fatal. Ya no salgo, todo lo que hago es pensar. Estos días, contrario a la esencia del espíritu publicitario, se me han venido a la cabeza puros lugares comunes:

• “Gracias a la vida” de la Violeta;
• Los 33 años de nuestro señor Jesucristo;
• La clásica frase del médico broncopulmonar, “diga 33”,
• y por cierto, los 34 comuneros mapuches.
  

Mi cerebro funciona como un brainstorming. Definitivamente, la publicidad me está consumiendo el coco. Por lo menos estas reflexiones -de muy bajo vuelo- me han servido para darle una vuelta a una idea atroz: la de utilizar mineros como rostros publicitarios. No te estoy gueviendo. Tal y como lo lees.

¿Qué tienen en la cabeza los planners de mi agencia? De verdad me asustan a veces. Sólo la posibilidad de una promo con un “33% de descuento” me parece de mal gusto, inoportuno, inadecuado, y ni hablar del daño a la marca. Pero de quién es la culpa. ¿Del chancho o del que le da el afrecho?. Un clásico. Para ser justos, no se trata de una idea nacida 100% en la agencia. El cliente anda obsesionado con el tema, y hasta donde sé, existen conversaciones avanzadas con un par de mineros de la cumbre. Re fatal. Como dijo Coco Legrand, "yo, de gueona" no más.

Ya oye. Necesito comprar de esas toallas higiénicas que tienen una margarita justo ahí. Hasta aquí no más llego por hoy. Feliz por los 33, pero sin olvidar a los 34. Creo que comienzo a odiar a la publicidad, pero eso ya lo sabías.

FRANCA GUERRERO
Directora Creativa de Grupo
TT/Chile




Recuadro:
EL CLIENTE "ACOTA"
“Franca, urgente. Necesito precio por el rostro de uno de los 33”

SON MENOS DE 200

Ropa tendida: Columna de Franca Guerrero.


Como puedes ver, no estoy en una posición cómoda. La cosa nacionalista me carga. Esto del bicentenario, las banderitas y las escarapelas con blanco, azul y rojo por todos lados, me tienen chata. Nuestro espacio público se está pareciendo a lo mostrado en los documentales de History Channel sobre los juegos olímpicos de Berlín. El problema es que cuando hago este tipo de comentarios en público, me han llegado a tildar de “vendepatrias”, concepto que no logro descifrar, luego, no me produce menoscabo. Gasto inútil de palabras de gente “nacional chovinista”.

Definitivamente, tengo cosas más importantes de las que preocuparme. Además, que tanto celebramos 200 años. Sólo como ejemplo, Stella Artois tiene 844. La cerveza de Lovaina es más vieja que Chile, cachai? Entre paréntesis, me dio un poco de sed, pero por las dudas he dejado de beber alcohol. Me puse en campaña, tú sabes.

Volviendo al tema, hay una situación que me inquieta más que la presentación en el banco de mañana. El otro día bajé al centro de Santiago y me topé con un mástil gigante frente a La Moneda. Se supone que Piñera izará la bandera más grande del país, de no sé cuantos metros, que con seguridad será un record, y bla, bla, bla. También se supone que estas cosas prenden en la gente. Ahí no me meto. El tema, es que la bandera está en el mismo sitio donde Coca-Cola arma el tradicional árbol de pascua, que tú bien sabes, me emociona.

Entonces me surgen algunas dudas. En diciembre, ¿sacarán la bandera y utilizarán el mástil como esqueleto para armar el árbol?, o, ¿Instalarán el árbol al lado de la bandera? ¿Alguien me puede responder? De verdad me preocupa el árbol de la Coca-Cola. Es un hecho importante en mi vida.

Bueno. Te cuento que el ginecólogo me dijo que era falsa alarma. No me queda otra que aprovechar el 18 para zapatear en la fonda. Me guste o no, lo tendré que celebrar igual. Vamos a gritar “viva Chile” entonces. Por Chile poh.

FRANCA GUERRERO Posiblemente embarazada
TT/Chile



Recuadro:
EL CLIENTE "ACOTA"

“Franca, podríamos hacer algo entretenido con el Bicentenario.
¿Te tinca?”*

* (Frase emitida durante la tarde del 16 de septiembre, con una empanada y un vaso de vino en la mano. Cualquier planificación.)

¿LLEGÓ EL MOMENTO?

Ropa tendida: columna de Franca Guerrero.

He pasado una noche del terror. Desperté a las 03:45 A.M con una angustia focalizada en el pecho. La sensación es la misma que se produce cuando olvidaste hacer algo importante, y sólo te acuerdas a dos minutos del plazo fatal, fatal. Te ha pasado, ¿cierto?

Mi reloj biológico, que claramente funciona como un Swatch, hizo sonar su alarma en mi cabeza. Danger, danger. Sí. No puedo luchar contra eso. Y lo voy a decir con todas sus letras: tengo ganas de reproducirme. O sea, racionalmente no lo tengo resuelto, no es evidente, pero mi cuerpo lo pide: esta nave nodriza, porque así me siento, está preparada para recibir un nuevo habitante.

Estoy en shock, pánico, petrificada. Ya lo hemos conversado, hace tiempo te hablé de congelar óvulos y esas cosas. ¿Te acordai? Para mi, la vida es simple en este sentido: hijos no. Marido menos. Situación que me pone en una encrucijada, como si ya no tuviera una vida compleja.

Así que he tomado una decisión. Desde hoy, dejo de usar anticonceptivos. Tal como lo ves. Chao con el anillo “una vez al mes”. No me importa nada. Tampoco me importa tener pareja. Sólo quiero tener un hijo. Una fiera radical, una oda a la vida. ¿Qué tal?

Aclarado el punto, perdona lo racional, ya me conoces, falta resolver otro tema no menor: el donante. Chuta. Fatal, fatal. No por falta de candidatos. Con toda humildad, de eso nunca me he quejado, sino por la calidad de los mismos. Es decir, todos los publicistas descartados. Las cosas como son.

Mira, tengo fantasías con un pascuense. Cuento sin detalles: imagino que voy a la isla y vuelvo embarazada. Chan, chan! ¿Dime si no suena bonito?

Pero como no tengo tiempo, tendré que buscar aquí no más. Con toda la pega que hay en la agencia y la asociación de creativos, debo sumar la elección del perfil del donante. Iremos descartando poco a poco, por profesión, porque por etnia no resulta operativo. Implica mucho viaje y yo estoy apurada. Ya te lo dije. El reloj avanza.

FRANCA GUERRERO Directora Creativa de Grupo
TT/Chile



Recuadro:
EL CLIENTE "ACOTA"

“Franca, ¿viste el tremendo comercial que sacó la competencia? ¿Por qué nosotros no hacemos cosas así??”

LOBA

Ropa tendida: Columna de Franca Guerrero.

Estamos acachados con estas "Jabulanis" que no se vendieron durante el mundial. La mala prensa hizo que no tuvieran buena “salida”. Fatal, fatal. Resultaron ser muy lobas. Tuve que investigar el significado de loba -que para mi sorpresa- estaba lejos de tener relación con Shakira. Según la NASA, la trayectoria de la pelota Adidas es errática a más de 70 Km/h. Resultado, Franca tiene que inventar una promoción para vaciar las bodegas del Mall. Esa fue la instrucción de Pedro Pablo, el “10” de nuestra agencia.

No soy pelotera, no conozco la jerga, pero sabes que me interesan los futbolistas, por eso traté de ver todos los partidos en DirecTV. En relación a lo mismo, un alcance sobre Nike. Me gustó el concepto “escribe el futuro”, pero funó a sus futbolistas. Toma nota: Rooney, Ronaldo, Riberý y Kaká. Buá! Tres “erres” más Kaká. Mal, fatal, fatal. Ahí está el ojo clínico de Nike, ni un brillo, igual que la Jabulani.

Si me obligas a decir algo bueno, la instalación de Nike con futbolistas nacionales en el Metro (Los Héroes) fue un golazo creativo. Sencillamente notable, a tiempo, respetando el lay out del andén. Todavía no sé cómo los dejaron pegar su logo en la señalética misma . Eso habla de una muy buena gestión de la agencia.

De los españoles no te voy hablar. David Villa me cae gordo. Sólo te voy a decir que me gusta la barba de Maradona y me encantó el abrazo que se dio con su hija después del papelón con Alemania.

Ahora tengo que seguir pensando un comercial, una frase de radio, un pop up y unas piezas gráficas para estas pelotas que tengo aquí. Maldita pelota loba que no fuiste amable con el cabeza de lana de Ponce, Visogol Paredes y el Niño Maravilla Sánchez. Se acabó el mundial. No te voy a mentir, siento un vacío.

FRANCA GUERRERO

Directora Creativa de Grupo

TT/Chile

Recuadro:

EL CLIENTE "ACOTA"

“Franca, dónde me dejaste las pelotas?”